Zitate: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 5. April 2024, 16:07 Uhr

<Paul (zu einer Veranstaltung mit Apple-Vertreter:innen)> Wenn ich der größte Hippie im Raum bin, dann haben wir hier aber ein Problem.

<Gabi> Wer Bock hat, Verkehr ist wichtig!
Gabi versucht Menschen zu motivieren...
...im Verkehrsausschuss arbeiten zu wollen.

(Frundi findet ein komplizierte Lösung, anderes Frundi findet eine einfachere Lösung)
<Anton> Das wäre ja zu einfach

(Gereon kickert gegen Mosti und haut den Ball komplett aus dem Spielfeld.)
<Carsten> 10 Liegestütze!
<Gereon> Wir sind hier nicht im Shila!

<Kaufi> Bei der ZECM arbeiten ja auch genau 3 Leute, zwei kennen sich mit Computern aus und einer davon nur mit Macs.

<Kaufi (zu relativen Datumsangaben)> Das ist alles schädlich und schlecht und am Ende liegt immer wer irgendwo zwischen Brandenburg und Polen mit kaputten Reifen. Der Rest fährt dann morgen.

<Kai (zu einer BK)> Ich weiß nicht was ich dazu noch erzählen soll, kognitiv sind die doch alle schon tot!

<Gereon> Wenn du für „Kinder“ ein besseres Synonym als „Ruhestörung aus Fleisch und Blut“ hast, immer her damit…

<Kaufi> Dafür esse ich viel zu viele Nüsse, von denen keiner weiß, wo sie herkommen.

<Larina> Fermentiert heißt in Pisse eingelegt, oder?

<Max Zhao> Warum kann man in MOSES Module nicht nach Notenschlüssel filtern?

<kaufi> Sauerstoff ist, wenn Blumen pupsen.

Daniel und Phillip spielen zusammen Schach, beide betrachten nachdenklich das Brett.
<Daniel> Also ich sehe jetzt zwei gute Möglichkeiten, die du machen kannst.
<Phillip>  Ja, aber ich bin gerade nicht dran!

<Person> Woher kommt das eigentlich mit der Zahl 42? Ist das Star Trek oder so?

<Linh> Pronto: Wenn du Dinge mal richtig hart durchschieben musst.

<Darwin> Ich wäre jetzt bereit für eine Hängematte  
<Melissa> Ich wäre bereit für einige Stunden Mathe?

<Marwin, leicht entrüstet> Es gibt viele Tage an denen ich nicht trinke.

<Linh> Normale Leute ertränken ihre Wut in Alkohol. Ich mach das mit Nudeln...

<Jannik> ... und das hat dann den einen Punkt zur 1+ gekostet!

 <Jannik> Weißt du, philosophische Argumente sind immer gut, wenn sie Fragen sind und keine Antworten. Denn dann hat der andere das Problem.

 <Anja> Karma ist ein Arsch!

 <kaufi> Ein trojanisches Lama? Da kommt dann ein Tank rein, in den alle Tutoren reinspucken und wenn die Verhandlungen
 scheiße laufen, spukt das die dann an.
 <kaufi als er sieht das ich das aufscheibe> Nee, kannste ruhig aufschreiben. Das ist eine meiner besten Ideen!

 <anonym>Die guckt immer so, als hätte ihr jemand in die Suppe geschissen!

<Elias> Falls jemand die Pförtnerin sieht, die bekommt die Pralinen 
 aus dem keimigen, stinkenden Schrank

<Person 1> Mir wurden meine Bohnenstangen von einem Raben geklaut :(
<Person 2> Ach, ich hatte immer Platineier.

<Loofmann> Oh mein Gott, ich will nicht gegen die Erstis kickern! Die sind alle so jung und agil
– schau dir Daniel [als Stürmer kickernd] an!
<Levi> [Daniels Verteidiger; dreht sich kurz um] Der schießt die ganze Zeit daneben.

<Levi> (tauscht die Stangen am Kicker) Von vorne oder von hinten rein hauen.. was ist da

   die sinnvollere Variante?

 <Person 42> Macht ihr eigentlich nur Politik oder auch was richtiges?

 <Marwin> Meine Mutter prügelt besser als ich!

 <Person 1> 4chan kenn ich, das ist ne Programmiersprache
 <Person 2> Nein das ist Fortran, nicht 4chan

 <Kaufi> Informatik studiert man, wenn man eigentlich Mathe Studieren wollte, aber sich nicht traut.

 <Nico> Du brauchst nen Strohhalm, dann kannst du auch während du schreibst weiter trinken.
 <bleibt lieber anonym> Nein, ich trinke einfach mit meinem Penis.

  Wofür steht SFP?
  [verschiedene Ideen]
  <Struck> Ich guck mal grade nach, bevor wir hier alle Scheiße labern...

 <Max> Du darfst nicht auf ihm sitzen, wenn Du ihn hochkriegen willst.

 <Andy[DE]> C-Code ist eigentlich ganz einfach zu lesen.
 <Andy[DE]> Äh... Also mein C-Code.

 <Elias> Hm, gibt es hier irgendwo Essen?
 <Kaufi> Ne, nach 16 Uhr kannst Du das vergessen.
 <Levi/Julian> Wir sollten da ein StartUp gründen.
 <Kaufi> Natürlich ein StartUp! Mit Döner on Rails. Da verlegen
   wir mit EU-Mitteln Schienen auf dem Campus.

 <Elter> Kind! Willst Du nicht mal auf Toilette gehen?
 <Kind> Nö, ich pupse gerne hier.

 <Jakob> Check -- Mein -- Git -- Aus. Yo.
 <Jakob> Wir sollten echt ein musikalisches Genre namens Git Hop erfinden.

 <Spiegel-Online-Forum> Trauriges Schicksal, während allerdings Hr. Turing lediglich hilflos
   "herumtheoretisiert" hat und jahrelang versuchte deutsche Enigma-Technik zu verstehen und
   zu knacken, hat ein wesentlich Begabterer, der Deutsche Konrad Zuse einfach mal 1941 den
   ersten Computer der Welt, den Z3, gebaut. Turings Theorien flossen in den ersten Computer 
   nie ein. Vollkommen überbewertet dieser Mann. Mit der Erfindung des Computers hat er jedenfalls
   gar nichts zu tun.

   Selbst die Briten haben es aufgegeben diesen Typen als genialen Entwickler zu feiern. Da seine
   Erkenntnisse Lichtjahre von einem funktionierenden Apparat entfernt irrten.
 <Kaufi> Tjaja, Spiegel-Leser wissen mehr...

 <Kaufi> Das Telefon schellt und ich bin im Kellerautomat, vielleicht nur verwählt, doch ich bin
   schneller---automat.

 <Levi> Hm, Klopapier ist das beste Spielzeug.
 <Gabriel> Menschen sind das beste Spielzeug.
 <Kaufi> Mit Essen spielt man nicht.

 (Diskussion darüber auf welcher Seite Kaufi argumentiert)
 <Kaufi> Nein, ich wär noch nichtmal auf meiner eigenen Seite... Da stinkts und es ist dunkel...

 <Kaufi> Hm, TheGI ist stabiles Wissen - gilt auch in hundert Jahren noch.
 <Kaufi> Wobei, kann halt auch heißen, dass es in hundert Jahren immer noch niemand braucht...

 <Human> Ich wollte mal ein Autogram von Blümchen haben.
 <Human> Ich wusste aber nicht, dass sie Jasmin Wagner heißt - deshalb habe ich keins bekommen.
 ...
 <Human> Das war übringens auf einer Love Parade.

 <Human> 2001... EMINEM... Ja, das war das erste Album, das ich mir auf dem iranischen Schwarzmarkt gekauft habe.

 <Kaufi> Alles, was mensch nicht auskotzt, hat einem geschmeckt!

 <Andy[DE]> Ich liebe deine Leiche.

 <GEHEIM, auf jeden Fall nicht Andy[DE]> Ach du warst auch in Fotzcatcher ..... äh Foxcatcher?

 <Arndt> Telefonsex, wer macht das eigentlich? Also ich find das gut.
 <Kaufi> Also, das ist auf jeden Fall safe!

 <Thilo> Also wenn ich meinen Kopf auf die Tastatur haue, dann kommt ein besserer Debugger als GDB raus!

 <Jelisa> Das Problem ist, dass alles, was ich mir bisher erarbeitet hatte, daran kaputtgeht,
 dass die Veranstalter zu doof zum Kacken sind!

<Bernd>Hm, also ich könnte in einem Jahr einen Tag in der Woche für das Updaten des Gentoo der Freitagsrunde aufbringen.
<Alle>Tja, das kommt jetzt auf die Zitateseite.

 <Kaufi> (zum TutorInnenpooling)
   Von der Bundeswehr lernen heißt siegen lernen!
   Wir. Dienen. Der. Fakultät.
   Das lässt sich mit SAP lösen!

 <Timmeyy> Vor dem Frühstück sanitze ich Slashes.

 <Inf> Warum studiert man eigentlich Elektrotechnik? Ich meine, bei Informatik da gibt es Steve Jobs,
   Computerspiele, Hacken, Buzzword, Buzzword, Buzzword usw. Warum sollte jemand Elektrotechnik studieren?
 <ET> Äh, Iron Man?

 <Timmeyy> ...ich hab' 7 Stunden an meinem Ding 'rumgeflasht

 <xyz> Die Prüfer*innen können Module auf so ziemlich jede Weise prüfen! Wenn eine Prüferin mit mir eine
   andere Prüfungsform durchführen will, kann sie das ohne Probleme tun. Die Prüfung würde ich natürlich
   locker bestehen, aber...

 <Linh> Ich hab' Hunger.
 <Magda> Hier ist noch ein Eimer mit Kekskrümeln. 
 <Linh> Hm, die müsste ich mir dann ja in den Mund schütten.
 <Dirk> Ahhh, du Anfänger! Da muss eine Packung dänische Vanillesoße 'rein, dann kannst du das auslöffeln.

 (In der Frunde läuft Signal to Noise von Peter Gabriel) <Person1> Em, kannst Du das skippen, das ist mir zu suizidal.
 (...nächster Song: Life is Killing Me von Type O Negative) <Person1> (völlig unironisch) Ja, das ist viel besser.

"Orchesterartillerist"

 <Thilo> Was ist der Unterschied zwischen einem Oral- und einem Analthermometer? -- Pause --
 <Thilo> Der Geschmack!
 <Kaufi> Bei so viel Scheiße, wie du laberst, wär' ich mir da nicht so sicher...

 <Dirk> Ok, ich brauch jetzt erstmal ein Stück Bindfaden, damit ich die Festplatte da 'rauskriege.

 <Thaddäus> "Jetzt hör mal kurz auf zu trollen..."

 <Andy[DE]> Das sieht so aus, wie so ein Programm, das der dicke Typ, der GNU programmiert hat, gemacht hat.

 <Andy[DE]> Max kriegt den Preis für die längste Pipe der Welt.

 (Während eines Starwhal-Matches)
 <Linh> zu Nhat: "Friss mein Horn!"

 <Jelisa> zu Kaufi: Dir müsste man auch mal den Darminnenraum rasieren.

 <Struck> Aua! Da ist ja ein Switch im Tisch.

 <Stefan> Das Bachelorstudium läuft so, als ob jeder Prof seine Zutaten in den Studikopftopf kippt, doch niemand 
   dran denkt, umzurühren.

 (Sping wird von Human mit Nerf beschossen)
 <Sping> Ist ja nicht sehr human was du da machst

 (Thema LIP und wer uns noch so helfen könnte aus TU sicht)
 <Loofmann> Der Physik-Pool ist voll auf BSD

 <Dirk> [zu später Sitzungsstunde am Freitag] Ich glaube wir sind grad krass kurz vor Sitzungsende.

 <Protokoll> ...das Prüfungsamt muss verstehen, an welchem Ende der Nahrungskette es steht

 <Struck> Fährst du neben dem ICE her, haste nen HotSpot.

 <Tim> Ich werde für diesen Kleber nicht haften.

 <Struck bei Jeopardy, Thema Zitate> Ich glaube, ich steh nicht auf der Zitate-Seite.

 <m> github my ass ^^
 <s> git init
 <s> git add m-ass
 <s> git commit
 <s> git push github master
 <m> ich wollt das eigentlich nicht publishen ;)
 <s> deinen hintern?
 <m> nachher findet da noch wer ne lücke drin

 <Theri> [ironisch] Ja genau, ich date nur Kerle die mehr als ich über Netzwerke wissen als ich.
 <Tom> Hey, wenn Kai und ich dann NPA machen, versteh das bitte nicht als Anmachversuch.

 (Zum Thema präventive Schilder gegen Sexismen und Rassismen)
 <Seba> "Wenn du quasi in ein linkes Nest reingehst, weißt du potentiell, was dich erwartet"

 <Loofmann> *in der Sitzung, an Tim gewandt* Mensch, Spielkind!
 <Kai> *unbeteiligt/aufgeschreckt/empoert* Was denn?

 <Seba> *Mit Feuerzeug werf* Wenn man keine Ahnung hat....
 ...
 <Seba> So, wie war Dein Vorschlag nochmal?

 <Seba> Was ist das für ein Client und was macht der in meinem VPN?
 <Florian> Vielleicht solltest Du nicht OpenVPN benutzen?

 (in der Sitzung)
 <Ben> Eigentlich geht es bei Intern-Accounts ja um Vertrauen, dass sie damit keine Scheiße bauen. Das glaube ich
   bei Nico zwar nicht, aber...

 Dann haben wir aber nachher den Salat!
 Na dann Essen wir den halt!

 <Dirk> Oh shit, you banged me!

 <Jakob> Wir müssen die Eier ja jetzt nicht verbraten.

 <Bernd> wir machen dann quasi ein (G)Nutella-Netzwerk auf

 <Bernd> Weniger Sonne, mehr WLan.

 <Oli, mit Jakobs gebackenem Kuchen im Mund> Jakob, brich dein Studium ab.

 <Person> Mein Vater hat nen Dr.
 <Tom> Mein Vater hat nen Arzt.

 <Stefan> Das einzige Mal, dass ich unter Alkoholeinfluss getrunken habe, war ...

 <Oli> Dimitri, du studierst WiInf Beta.

 (Struck kommt in den Raum)
 <Struck> Boar, ich bin definitiv feuchter als ein Wasserfall!

 <Ben> Hab btw davon geträumt, wie ich Windows 9 installiere
 <Ben> Es hat 5 (!) Tage gedauert!!!
 <Ben> Und dann kam ein Bluescreen und ich bin aufgewacht xD
 <Ben> Und nein, kein Scheiß, hab ich wirklich geträumt.

 <w> Ich werd dich dann demnächst mal spät abends belästigen.
 <m> Jederzeit.

 Im Live-Protokoll der VV:
 15:35 unnamed: Der Master Studiengang hat zwei Vorteile zum Diplom
 15:35 unnamed: erstens ist er ein bisschen billiger
 15:36 unnamed: zweitens stehen auf seinem umschlag in großen freundlich lettern die worte "Keine Panik"

 <aeichner> Will noch jemand heißes Wasser?
 <Paul> Frier's ein, kann man immer gebrauchen!

 Zum möglichen Kauf eines elektronischen Türschlosses:
 <thaddaeus> Bei dem Sicherheitsstandard? Da können wir auch ein Schild an die Tür hängen: "geschlossen"

 <thaddaeus> 7 Minuten bis zum Bus? Ne, das ist mir zu aufbruchstimmung.

 <Loofmann> Die Lochkarten brauchen wir nicht mehr.
 <Florian> Mein Backup!

 (Im Kontext von geklauten Fahrrädern)
 <kackspecht> Mit Fahrradschlössern ist es wie mit WEP Wlan's: Es ist nur dazu gut, um zu erkennen, dass es
   das eigene Fahrrad ist.

 (Filmdiskussion)
 <Loofmann> Jaja, "Kill Bill 2" kenn ich schon. Ist nur so lange her, als ich die alle 3 gesehen hatte...

 (Beim erfolglosen Versuch eine Ampel in VHDL umzusetzen)
 <grandchild> Ich bin sowieso für Kreisverkehre!

 <seba> Ich bin leider keine Frau.

 (Sping in hoechstform)
 <sping> Ich lass mir meine ZEIT jetzt teilen, damit mir die Zeit nichtmehr geklaut wird..
 (es ging um die zeitung, die immer aus seinem Briefkasten rausgezogen wird)

 Nach einer heissen Kickboardfahrt im Hochsommer:
 <Tim> Ich glaub ich hab mir eingeschwitzt..

 "Rot ist das neue grün!" -- bei einer UNO-Runde

 "Ok, ist wohl doch nicht so einfach wie ich gedacht habe." -- Alex

 Auf Suche nach wahrer Informatiker-Liebe:
 <@mutax> Nicht vergessen: am 14. Februar 2009, um 00:31:30 Uhr wird der Unix Timestamp 1234567890 sein!
 <@bastla> lol, am Valentinstag - wie süß :)

 Florian: Mir ist kalt, haben wir etwas Warmes im Kühlschrank?

 <@bastla> sudo killall esc
 <@bastla> *plopp*
 -!- esc has left #freitagsrunde ["killed - waiting for 10 seconds to respawn"]
 -!- esc has joined #freitagsrunde

 Kai sagt: "Wenn wir die Schuhe nicht an haben, dann haben wir sie aus."

 "LinA verdirbt. Heute morgen dacht ich mir: cool, am 8. habe ich in meiner 6x4-Matrix 
   einen Vektor eliminiert." -- Marcel, Anfang Dezember (4*6=24, Weihnachtskalender...)

 "Ich würd gern für ohne Geld arbeiten, wenn das geht." -- Karl W. fleht darum kein Geld 
   dafür zu bekommen als Eclipse-Tutor zu arbeiten.

 <Kai> "Es gab nichts zum Sitzen.", Rest: "Hüh?", Kai: "Naja, Stühle halt..."

 "Rauchen ist wie proprietäre Treiber - es macht abhängig." 
   -- Felix S. während der Linux-Installationsparty

 "Spätestens, wenn die Mac-Userquote größer ist, als die Frauenquote, 
  dann gibt es zu viele Macs." -- Felix F. ganz spontan

 "Habt ihr Brei? Nein? Dann nehm ich den Koch." 
   -- Clemens auf einem Donnerstagstreff (Witz falsch zitiert)

 "Ist dieses Bit Turingmächtig?" -- Wieder Clemens in Höchstform ^^

 "Drucken und studieren muss frei sein!" -- Freitagsrunde im Wahlzeitungstext 2002

 "Sind denn alle die gegen die neue Stupo gestimmt haben blöd?" -- Eva Plonske im AS
   :"Ja!" -- Dekan Hommel

 "Ich bin die Fakultät" -- Dekan Hommel im Fakultätsrat

 "Es gibt keine falsche Kleidung, es gibt nur falsches Wetter" 
   -- Marcel Grey zum (von ihm praktizierten) Fahrradfahren im Winter

 "Wir werden ja bald Bachelor - na ich mein hoffentlich nicht! - Aber wir 
    werden ja bald Bachelor/Master haben" --  Prof. Obermayer 2004

 "KIf-IT - Kickernde Infromatiker für Freiheit in der Informationstechnik" 
   -- Vorschlag für den Wahlzeitungstext beim basteln desselben in der Freitagsrunde

 "Wenn Sie dann noch eine Frage zu einer vorherigen Folie haben, nur zu. Ich kann hier 
   bei PowerPoint ganz einfach auch zurückschalten!" 
   -- Prof. Ehrig, ganz begeistert über die Möglichkeiten von PowerPoint

 "Wir versuchen den Studiengnag zu verbessern."

 "Das hab ich in unzähligen Hotels auf den Discovery Kanälen gesehen - die 
   Porno-Kanäle haben ja immer gekostet...."

 "Man soll doch nicht in die Vergangenheit oder Gegenwart investieren. Man muss in 
   die Zukunft investieren!" - Sinngemäß nach einem Ausspruch von Herrn Prof. Klar 
   zu der Frage ob man jetzt WMs für die dringend
 benötigte Lehre bereitstellt 
   oder zukünftig für evtl. Berufungsverhandlungen mit neuen Profs vorhält.

 "Meine Norton Firewall habe ich nicht deaktiviert weil ich Angst habe, dass 
   ein Häcker kommt!!!" - LOG in einem Computerspiele-Forum

 "ich sage zu dem Symbol immer 'otimes', weil das so getext wird" 
   -- Kathrin Hoffman im THI-Basis-Tutorium

 4 Studenten stehen mitten in der Info2-Vorlesung auf und verlassen - nicht gerade 
 unauffällig - den Raum. Prof Heiss unterbricht seinen Vortrag und wartet bis die
 Herren sich in Richtung Tür wenden. 
 Sein erster Kommentar: "Dieses Thema mag ja langweilig sein, aber es ist wirklich wichtig." 
 Kurze Zeit später: Prof. Heiss gähnt beim Umschalten der Folien laut in das Mikrofon. 
 Sein zweiter Kommentar: "Es ist wirklich wichtig !"
 Ratet mal was Thema war. Richtig! Hoare-Kalkül. Irgendwie klang Prof. Heiss 
 nicht gerade überzeugend. Das Hoaaaaar*schnarch* - Kalkül hat wohl seinen 
 Namen nicht umsonst :).

 "Was lauert hinter jeder dunklen Ecke? Eine Ellen!" - Ellen's Antwort auf eine angedrohte Frechheit

 VP1 Herr Steinbach ist zu Besuch im FKR. Er versucht der sturen Fak.4 eine feurige Rede zu halten. 
 Prof Klaar (E-Technik) fängt laut an zu lachen. 
 VP1:  "Was lachen sie so?" 
 Klaar: "Erstens, darf ich lachen, wann ich will ..."

 "Was grinst hat zwei Daumen und hilft euch? Die Freitagsrunde!"
   -> Zitat Marcel, beim Überlegen wie wir die Freitagsrunde vorstellen wollen.

 "Der Projektor redet zu leise..." -- Anonymer Student zu Info4 (Hommel)

 A: "Heidi kann auch mal was tun"
 B: ???
 C: "Ja, der heißt Klum mit Nachnamen"
 D: "Ich find das nicht lustig!"
 E: "Das war noch nie lustig!"
 F: "Nein, das war noch nie lustig!"
 G: "Hä??? Ich versteh den Witz gar nicht!"
 C: "DAS war jetzt lustig!"

 "Wenn der Nippel hart ist nehm ich ihn" -- Thaddäus über seinen neues Thinkpad Nubsi

 "Die Musik ist so chillig, man denkt man ist schon tot" -- Stefi

 5 Minuten vor Sitzungsbeginn per Jabber:
 Thaddäus: mhm..okay
 Thaddäus: dann frag ichs mal am freitag
 Thaddäus: moment
 Thaddäus: das ist ja heute?

 A: "Oh, es scheint die Sonne."
 B: "Welches Tool hat dir das gesagt?!"

 P: Thema Frauenförderung... gestrichen! (beim Durchstreichen an der Tafel)

 In der AK-Sitzung vom 20.11.13
 <Nestmann> MOSES nimmt nicht, MOSES empfängt.

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